Category Archives: made in germany

OPEDFOY, September, 17th 2011

one picture, each day, for one year: September, 17th 2011

Entspannt Kaffee trinken, nach dem Schuhkauf

So geht Schuhe kaufen: In den Schuhladen gehen, unter 2000 Paar Schuhen das Eine sehen, anprobieren und … irgendwas passt nicht. Ich winke mir den mittelalten Verkäufer heran und frage ihn, ob er von diesen Schuhen noch ein neues Paar hat, das Paar im Verkaufsraum hat hinten eine Delle, die drückt. Er bittet mich um Geduld und verschwindet. Es dauert offenbar länger, er müsse erst im PC den Lagerbestand überprüfen, er tut verschiedenes, hält dabei aber immer wieder Kontakt zu mir. Irgendwann kommt er mit einem Karton, frische Schuhe ohne den von mir gefundenen Mangel.

Ich ziehe sie an, sie fühlen sich direkt gut an. Der Preis … etwas hoch, aber wenn Schuhe passen, dann passen sie! Der Verkäufer berührt meine Füße mit den neuen Schuhen und meint das wäre schlecht, es wäre zu viel Platz im Schuh und ihm stört die Verarbeitung, er verschwindet noch einmal, um dann mit einem weiteren Paar sowie Einlegesohlen zurück zu kommen. Er bereitet mir die Schuhe vor, ich ziehe sie an, sie sitzen, perfekt.

Als ich meine alten Schuhe wieder anziehe meint er zu mir auch in diesen wäre zu viel Platz für meine schmalen Füße – selbst ich sehe das in dem Moment, als ich die Schnur zuziehe und sich der Schuh hässlich nach unten drückt. Er fragt mich ob er meine alten Schuhe kurz entführen dürfe. Er kommt zurück, die Schuhe sind geputzt, neu geschnürt und mit anderen Einlegesohlen versehen. Anstatt mir neue zu verkaufen empfiehlt er mir die alten für 5 Euro bei Mister Minit kleben zu lassen, sie wären sonst noch vollkommen in Ordnung. Danach werde ich eingeladen die Füße bei einer Tasse Kaffee hochzulegen und kurz zu entspannen – ich nehme an.

Görtz in Frankfurt gegenüber vom Hugendubel an der Hauptwache, so geht Schuhe verkaufen und beraten! Hoffentlich ist dieser Verkäufer auch beim nächsten Mal wieder dort – ich bräuchte für den Winter noch irgendwas warmes.

Festung Europa, Krieg, Gaddafi, Phönizier – Hagen Rether.

Gesund Naschen

Bananen-Mandel-Schoko Kekse, kein extra Zucker, natürliche süße, gesunde Fette und Proteine der Mandeln oder kurz: einfach die kleine Belohnung für Zwischendurch.

Inhalt: Bananen, Haferflocken, Mandeln, Kokosraspeln/Flocken, Kakao, 1TL Öl

Ich bin mir nicht sicher, aber …

.. was erwarten Menschen auf Fragen wie “Hast du etwa abgenommen?” eigentlich als Antwort zu bekommen?

Freies Intervalltraining (aka Männertag)

Die einen nennen es Christi Himmelfahrt, die anderen Vatertag und ich rufe diesen Tag hiermit offiziell zum Tag des freien Intervalltrainings aus! Wer nicht ganz versteht wie ich darauf komme, der mache folgendes: Ihr sucht euch einen beliebigen Tag aus, an dem “Christi Himmelfahrt” im Kalender steht, setzt euch gegen Nachmittag auf euer Fahrrad und sucht euch den besten Radweg raus, den es bei euch in der Gegend gibt. Rauf aufs Rad und los!

In kürze werdet ihr feststellen, dass das eine ziemlich blöde Idee war gerade jetzt aufs Rad zu steigen und genau dort langzufahren wo ihr gerade seid, denn der Radweg ist voller:

  1. Leute, die das sommerliche Wetter für Spaziergänge benutzen
  2. voller Männer, ohne Orientierungssinn in Folge von Alkoholmissbrauch
  3. voller Männer, die so voll sind, das sie Quer auf dem Weg liegen
  4. besorgter Frauen, die versuchen besoffene Männer und Kinder zu managen

Der professionelle Freizeitsportler erkennt in dieser Situation natürlich Vorteile, die sich nur selten ergeben und nutzt diese Besonderheiten gekonnt aus – schließlich ist heute der Tag des freien Intervalltrainings! Aber Obacht: Neben dem schon genannten Hindernissen, gibt es noch ganz spezielle Joker, die heute im Spiel sind, auf die UNBEDINGT geachtet werden muss:

  1. Glasscherben am Boden
  2. volle und leere Flaschen mit alkoholischen Inhalten am Boden
  3. Erbrochenes am Boden
  4. querstehende und herrenlose Bollerwagen

Am Tag des freien Intervalltrainings ist es verboten die Fahrradklingel zu benutzen oder sich über das Verhalten anderer Verkehrsteilnehmer zu beschweren! Das bedeutet, dass bei freier Fahrt maximale Geschwindigkeit aufgenommen werden muss.

Bei Hindernissen muss dem Geschwindigkeitsverhinderungsgrund so lang hinterhergefahren werden, bis sich eine günstige Möglichkeit ergibt zu überholen. Bitte wählt eine Strecke, die lang genug ist, damit sich optimale Trainingsergebnisse zeigen! Wenn ihr wieder am Ziel seid, habt ihr das vermutlich schlimmste Intervalltraining hinter euch, was ihr euch bis jetzt vorstellen konntet.

Und unter uns Pfarrerstöchtern: Offenbar muß so eine Vaterschaft etwas wirklich schlimmes sein. Anders kann ich mir nicht erklären wieso einige Männer glauben dieses Problem durch übermäßigen Alkoholgenuß loszuwerden. Aber das ist eine andere Geschichte.

Frewilligkeit ist Interpretationssache

Freiwilligkeit beim Dienst an der Waffe bedeutet nicht etwa die Wahl zu haben bei einer beliebigen Armee auf der Welt mitwirken zu dürfen, sondern die Wahl zu haben der Bundeswehr beizutreten … oder auch nicht. Beim Dienst in einer fremden Armee hört der Spaß auf, nicht nur weil es quasi ein Tabu ist quasi Fahnenflüchtig zu werden, sondern auch weil andere Länder nicht unbedingt fremde in ihren Armeen haben wollen. Freiwilligkeit ist ein Begriff der so und so ausgelegt werden kann. Und das Thema Dienst bei einem fremden Geheimdienst ist quasi so heikel, das man es besser nichtmal ausspricht. (huch, mist!)

Wer sich die Zeit nimmt und nur für ca. 5 Sekunden jeweils einen Blick auf airforce.com und bundeswehr.de wirft, ahnt vielleicht, wieso die Attraktivität der deutschen Freiwilligenarmee … sagen wir mal noch ‘ausbaufähig’ ist. Bei airforce.com frage ich mich spontan wann das Spiel auf den Markt kommt, bei bundeswehr.de nur welches Amt seinen drögen Furz im Netz vergessen hat. Und wieso gibt es keine vereinigte europäische Freiwilligenarmee? Das Thema pack ich mal auf Wiedervorlage für in 1 Jahr. Ich bin mir sicher bis dahin wird sich nichts geändert haben.

Sozialer Fresszwang

Wer nichts isst, muss draußen bleiben! So, oder so ähnlich sieht es aus, das ungeschriebene Gesetz zur Geselligkeit. Kein Vereins-, Politik- oder Geschäftstreffen ohne Fresszwang oder anschließendem Networking Event mit ‘Fingerfood’. Ich kann mich noch an die Zeiten erinnern, als man sich noch treffen konnte ohne zu essen  – man saß zusammen, unterhielt sich und hatte Spaß.

Ich bin durchaus kein Gegner von gutem Essen, ganz im Gegenteil, und ja, man kann sicherlich noch auf Events erscheinen und dann nichts essen, gerät dann aber in den Zwang sich ständig erklären zu müssen, wobei “Ich habe vorhin erst gegessen” nicht als gültig anerkannt wird.  Ist essen womöglich das neue rauchen?

Ich fragte einen ehemaligen Kollegen warum soziale Veranstaltungen heute immer mit dem Zwang zu  essen oder mit Besäufnissen verbunden sind und seine Antwort war Original:

  • ‘Ja was soll man denn sonst zusammen machen? Sich die ganze Zeit drücken und liebhaben?’

Erschreckend, essen als Verhaltenstherapie. Das erinnerte mich an das Experiment 5 Minuten lang einfach  Nichts zu tun. Habt ihr das mal probiert? Viele Leute scheitern daran und ungefähr genauso muß sich das mit dem Zwang zu essen verhalten. Wenn ihr mich demnächst auf einer Veranstaltung seht, ganz ohne Essen oder Alkohol in der Hand, dann ist alles in Ordnung, mir geht es gut und es gibt keinen Grund zu Sorge. Ich bin einfach nur normal und dafür brauche ich mich nicht zu erklären oder zu entschuldigen.

Du bist, was du isst

Was soll ich mir groß die Finger wund schreiben und den mahnenden Finger heben, wo es wunderbare Menschen wie Tim Mälzer gibt, die versuchen aufzuklären. Ich wünschte viel mehr Menschen würden endlich lernen was sie jeden Tag in sich hinein schieben und was für Blödsinn sie eigentlich kaufen. Schaut es euch an in der ARD Mediathek und zwar alsbald, da die Videos der öffentlich rechtlichen nur zeitlich begrenzt online bleiben dürfen:

Neben dem krassen Experiment mit dem Nahrungskleber und dem Fleisch sind meine beiden Lieblingszitate:

  • 640.000 Hühner schlachtet Wiesenhof jeden Tag
  • auch in der Frischetheke wird Ware aus der Fleischfabrik verkauft

Nachhaltige Nachhaltigkeit

Ich schalte das Radio ein und bin noch etwas verschlafen. Die freundliche Stimme berichtet aus Japan, es geht um Fukushima und Strahlenwerte. Wie üblich wird mit Begriffen um sich geworfen, mit denen der durchschnittliche Bürger nichts anfangen kann und es rasseln Werte mit Vorsilben wie Giga- oder Tera durch den Empfänger. Ich frage mich noch ob das eher schlechte oder gute Werte sind und ob ich mich darum sorgen sollte, aber ich bekomme keine Antworten. Es ist ein leichtes für die Redakteure die Nachrichten so aufzubereiten, dass sie für alle verständlich sind, aber wieso sollte man sich auf dieses Niveau herabgeben eine nicht elitäre und nicht alles verstehende Zielgruppe erreichen zu wollen.

Ich widme mich meinem Frühstück und dann fällt es, das Wort was heute in jeden Beitrag einfach irgendwie mit rein muss. Der Moderator fragt seinen Japan-Reporter, ob der Aufenthalt in diesem Land noch sicher sei und die Stimme aus der Ferne antwotet mit:

Hier in Tokio ist es für uns relativ sicher, man lebt mit der Gefahr und das gibt uns die Möglichkeit eine nachhaltige Berichterstattung zu ermöglichen.

Nachhaltigkeit! Es war irgendwann Ende 2010 als dieses Wort erneut wie ein Grundgewürz in jeden Beitrag und in jede politische Rede mit rein musste — quasi wie Salz, Salz geht immer! Anfangs war Nachhaltigkeit noch ein Attribut der Umweltschützer, heute ist absolut alles nachhaltig. Ich erinnere mich an einen Bericht über Dienstwagen von Politikern und die Frage wieso Politiker XYZ so einen großen BMW fahren muss und die Antwort war: Die Nachhaltigkeit zur deutschen Marke. Unglaublich!

Ein gutes Gericht lebt davon Gewürze gezielt und in gewissen Maßen einzusetzen. Genauso sollte man mit leeren Worthülsen wie ‘Nachhaltigkeit’ umgehen, denn mehr ist von der ursprünglichen Bedeutung nicht übrig geblieben. Ich wäre allen sehr dankbar, wenn dieser Begriff jetzt wieder für ein paar Jahre ruhen dürfte und genau aus diesem Grund auch auf die Bullshit-Bingo Liste verbannt wird.

Die Mutter aller Kalorienbomben

Chefkoch, Milkatorte

Konservativ mit 1000kcal pro Stück gerechnet, wobei ich ‘nur’ Kalorien für 100g Bananen eingerechnet habe.